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笑话集錦之一 1. 没穿胸罩 2. 畫重點 3. 一點 4. 墜樓 5. 韓國人 6. 不用来 7. 来个股长 8. 誰會吹牛 ?? 9. 照常 10. 買媽媽 11. 便衣警犬 12. 更有希望 13. 花枝意麵 14. 誰聰明 15. 打不開 16. 别有居心 17. 考試 18.  _  肉  _ 食 19. 自我介紹 20. 好處 21. 舉例 22. 白马王子 23. 修理 24. 有說有笑
没穿胸罩   甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」 乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」 甲:「就在隔壁的幼稚園!」
畫重點 小花是位上班小姐,經過千辛萬苦,終於考上大學… 但她仍然不改其性,常常身著艷裝配迷你裙,跑去上課。 很不幸地,恰巧她又在第一排座位,常常引得上課的男教授抓狂不已 這天上課時,小花又不經意地敞開大腿,露出裙底風光… 年輕教授實在受不了,小弟弟暗地撐起,快奪門而出了,只好暗示她收斂點! 教授:「小花同學,能不能把妳的書本先闔起來一下!」 小花不悅地反諷:「老師,能不能也請您,把您的筆放下來!」 教授明白,被她發現自己的窘態了… 於是羞紅了臉,僵在台上說不出話來。 小花心想,不應該讓老師這麼難堪… 於是悄聲對教授說道:「老師,下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點?」
一  點   副導:「導演,你那個女大明星只露兩點。」 導演:「搞什麼鬼!不是和她說好三點全露的嗎?」 副導:「可是她說她今天有一點不舒服」…」
墜樓  某女從四十樓跳了下來,但立刻又後悔了… 於是她祈禱著:「老天啊~救救我吧!任何條件我都答應!」 這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,男人說:「我要和妳做愛!」 女郎不從,打了男人一巴掌,說:「無恥!」 於是這男人放手,女郎又往下墜… 立刻她又後悔了… 又祈禱:「天啊~救我吧!任何條件我都答應!」 這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她,男人說:「我要和妳做愛!」 女郎打他一巴掌,罵道:「無恥!」 於是這男人放手,女郎又往下墜… 女郎再度下墜 , 這次她真的後悔了… 「天啊~救我吧!這次我真的任何條件都答應!」 這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她,女郎定睛一看,哇!比金誠武還帥! 女郎說:「我願意和你做愛!」 男人打了這女郎一巴掌,罵道:「無恥!」放開了她的手………
韓 國 人   兩個韓國人來台灣學中文… 一天,兩人想去看電影,但他們不知道如何買票, 於是他們決定先看看別人怎麼買票… 剛開始來了個穿軍服的阿兵哥,他說:「軍警票一張!」 那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講… 來了兩個穿制服的學生,他們向售票員說:「學生票兩張!」 兩個韓國人想:「哦~會了,原來這麼簡單!」 於是向售票員說:「韓國人兩張!」
不用来   焦急的母親深夜打電話給家庭醫生… 母親:「醫生,不得了,我的小兒子把保險套吞下去了!」 大夫:「好,先不要慌張,我馬上過來!」 就在醫生起床穿衣,準備就緒正要出門時,電話又響了… 「對不起!醫生你不用来了,我老公又找到一個了!」
来个股长   訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部… 學生:「報告,找你們班的班長!」 甲班:「他不在喔。」 學生:「那~找你們班的副班長。」 甲班:「他也不在。」 學生:「那你們班的風紀在不在?」 甲班:「剛出去了說。」 學生:「哎…那隨便來一個股長好了。」 啪、啪、啪、啪! 甲班響起一片鼓掌聲…
誰會吹牛 ?? 在吹牛大賽中… 某個參賽者說:「我非常富有,我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意,我是世界排名前十大富豪!」 「太好了!」評審說。 評審接著對第二個參賽著說:「現在輪到你了,先生。」 那位先生慢慢地開口說:「我是他老闆!」
照  常   有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退伍了… 於是上校就請他到家裏工作,吩咐他一切都像以前在軍中一樣,每天早上八點叫他起床。 第二天早上八點時,這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來,然後…… 勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下,說:「姑娘!該回家了!」
買 媽 媽   農場主人要到市場買母牛,帶著八歲的兒子同行,準備讓他慢慢學習… 當他在選購母牛時,一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭,一面告訴在旁觀看的兒子:「買一頭好母牛之前,一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣!」 經過一番挑選之後,他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程,讓農場主人的兒子感受非常深刻。 幾天後,當農場主人外出剛回來時…   他的兒子急急忙忙地跑向他,喘著氣說:「爸爸,爸爸,不好了!」 農場主人對兒子說:「兒子,有什麼事慢慢說,別急!」 兒子:「爸爸,不急不行呀!對面的大叔要來買媽媽了,他正在檢查媽媽的奶?」
便衣警犬   小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。 幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」 對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」」
更有希望   小張被未婚妻解除婚約… 「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁?」朋友問他。 「有,我告訴過她了」小張回答:「就是因為這樣,她今天已經變成我嬸嬸了!」
花枝意麵 小明到夜市吃宵夜… 看到招牌上寫著「花枝意麵」,就叫碗來吃吃看… 吃到一半小明發現裏面根本沒有花枝,覺得被騙了! 就問老闆娘:「老闆娘,我的花枝意麵裏怎麼根本沒花枝呢?」 老闆娘:「花枝是我的名字啦!」
誰 聰 明 甲和乙兩個同事,什麼都愛比較… 某天,兩人又開始比誰家的寵物聰明… 甲:「我家的貓最聰明了!譬如問牠『拜拜要去那?』牠就會回答:『廟』」 乙也不甘示弱地說:「我家的狗才聰明咧,什麼都會!問牠:『拜拜要用什麼?』牠就會回答『旺旺!』」
打 不 開 小明很喜歡坐同一部校車的一位女生… 一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生,紙條上寫著:「我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我作朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。」 過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了,小明高興地把紙條打開… 紙條上寫著:「窗戶打不開!」
别有居心   一位畫家問畫廊的負責人,關於他正在展出作品的銷售情形… 負責人:「嗯,我有一個好消息和一個壞消息…」   「好消息是…有個人來過這兒,並且問我如果你死後,畫的價值是不是會提高?我回答他說是的!於是他一口氣買了你全部的 12 幅畫去。 「太棒了!」畫家欣喜若狂地說:「真令人高興!」 「壞消息是…」 負責人接著說:「那個人是你的主治醫生!」
考  試 話說有一次期中考,有五題是考迪克森片語 大家背得很熟,可是卻有一題怎麼也想不起來,題目是這樣的:   John and Mary make ______ after their quarreling. 考完後,大家一臉詭異的笑容,都不說甚麼。   幾天後,老師改完考卷,面有難色的走進來說:這一題答對的不多,倒是所有答錯的答案都很一致 .... 大家都答  love 。   [ 註]其實正確答案是 up  ,因為 make up 是〝和解〞的意思。(   quarrel  :爭吵)這一題我們真的有考過耶!   真的有同學答 LOVE~~~
__ 肉 __ 食   答案是:弱肉強食 某生想不出答案最後答:豬肉定食
自我介紹 某次的僑生聚會,有人如此自我介紹: 我是來自 " 動物大學狗貓系“ 我是來自 " 吃飯大學睡覺系“ 經過一番查證,原來是 " 東吳大學國貿系 " 與 " 師範大學社教系
好  處 一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題 : 「請說出餵食母乳的四個好處。」 這位學生很快地寫出了三個好處: 不須加熱 2.  不會被貓偷喝 3.  隨時要喝都有 此時到了最後一個答案反而想不太出來,想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下: 4.  容器較為美觀
舉 例   某日在課堂上 ... 老師:請舉例,怎樣才是“以國家興亡為己任,置個人死生於度外”的最佳實例? 學生:我老爸每天抽公賣局的白長壽三包 ... 米酒頭兩瓶 ... 老師: %$#^&^%$%$..
白马王子   甲女:「你心目中『白马王子』的條件為何?」 乙女:「最好是『白』手起家,要不然就是『馬』上成功,『王』親國戚也可以,要是『子』承父業就更好了。」
修  理   甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」 乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」 甲婦:「妳先生也會修理東西?」 乙婦:「不,他會修理孩子。」
有說有笑  太太:「老李夫妻每天有說有笑的,真令人羨慕。」 先生:「我們也是有說有笑的啊!」 太太:「有嗎?」 先生:「有,白天妳『說』我無趣,晚上妳『笑』我無能。」
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  • 1. 笑话集錦之一 1. 没穿胸罩 2. 畫重點 3. 一點 4. 墜樓 5. 韓國人 6. 不用来 7. 来个股长 8. 誰會吹牛 ?? 9. 照常 10. 買媽媽 11. 便衣警犬 12. 更有希望 13. 花枝意麵 14. 誰聰明 15. 打不開 16. 别有居心 17. 考試 18. _ 肉 _ 食 19. 自我介紹 20. 好處 21. 舉例 22. 白马王子 23. 修理 24. 有說有笑
  • 2. 没穿胸罩 甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」 乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」 甲:「就在隔壁的幼稚園!」
  • 3. 畫重點 小花是位上班小姐,經過千辛萬苦,終於考上大學… 但她仍然不改其性,常常身著艷裝配迷你裙,跑去上課。 很不幸地,恰巧她又在第一排座位,常常引得上課的男教授抓狂不已 這天上課時,小花又不經意地敞開大腿,露出裙底風光… 年輕教授實在受不了,小弟弟暗地撐起,快奪門而出了,只好暗示她收斂點! 教授:「小花同學,能不能把妳的書本先闔起來一下!」 小花不悅地反諷:「老師,能不能也請您,把您的筆放下來!」 教授明白,被她發現自己的窘態了… 於是羞紅了臉,僵在台上說不出話來。 小花心想,不應該讓老師這麼難堪… 於是悄聲對教授說道:「老師,下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點?」
  • 4. 一 點 副導:「導演,你那個女大明星只露兩點。」 導演:「搞什麼鬼!不是和她說好三點全露的嗎?」 副導:「可是她說她今天有一點不舒服」…」
  • 5. 墜樓 某女從四十樓跳了下來,但立刻又後悔了… 於是她祈禱著:「老天啊~救救我吧!任何條件我都答應!」 這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,男人說:「我要和妳做愛!」 女郎不從,打了男人一巴掌,說:「無恥!」 於是這男人放手,女郎又往下墜… 立刻她又後悔了… 又祈禱:「天啊~救我吧!任何條件我都答應!」 這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她,男人說:「我要和妳做愛!」 女郎打他一巴掌,罵道:「無恥!」 於是這男人放手,女郎又往下墜… 女郎再度下墜 , 這次她真的後悔了… 「天啊~救我吧!這次我真的任何條件都答應!」 這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她,女郎定睛一看,哇!比金誠武還帥! 女郎說:「我願意和你做愛!」 男人打了這女郎一巴掌,罵道:「無恥!」放開了她的手………
  • 6. 韓 國 人 兩個韓國人來台灣學中文… 一天,兩人想去看電影,但他們不知道如何買票, 於是他們決定先看看別人怎麼買票… 剛開始來了個穿軍服的阿兵哥,他說:「軍警票一張!」 那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講… 來了兩個穿制服的學生,他們向售票員說:「學生票兩張!」 兩個韓國人想:「哦~會了,原來這麼簡單!」 於是向售票員說:「韓國人兩張!」
  • 7. 不用来 焦急的母親深夜打電話給家庭醫生… 母親:「醫生,不得了,我的小兒子把保險套吞下去了!」 大夫:「好,先不要慌張,我馬上過來!」 就在醫生起床穿衣,準備就緒正要出門時,電話又響了… 「對不起!醫生你不用来了,我老公又找到一個了!」
  • 8. 来个股长 訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部… 學生:「報告,找你們班的班長!」 甲班:「他不在喔。」 學生:「那~找你們班的副班長。」 甲班:「他也不在。」 學生:「那你們班的風紀在不在?」 甲班:「剛出去了說。」 學生:「哎…那隨便來一個股長好了。」 啪、啪、啪、啪! 甲班響起一片鼓掌聲…
  • 9. 誰會吹牛 ?? 在吹牛大賽中… 某個參賽者說:「我非常富有,我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意,我是世界排名前十大富豪!」 「太好了!」評審說。 評審接著對第二個參賽著說:「現在輪到你了,先生。」 那位先生慢慢地開口說:「我是他老闆!」
  • 10. 照 常 有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退伍了… 於是上校就請他到家裏工作,吩咐他一切都像以前在軍中一樣,每天早上八點叫他起床。 第二天早上八點時,這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來,然後…… 勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下,說:「姑娘!該回家了!」
  • 11. 買 媽 媽 農場主人要到市場買母牛,帶著八歲的兒子同行,準備讓他慢慢學習… 當他在選購母牛時,一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭,一面告訴在旁觀看的兒子:「買一頭好母牛之前,一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣!」 經過一番挑選之後,他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程,讓農場主人的兒子感受非常深刻。 幾天後,當農場主人外出剛回來時…   他的兒子急急忙忙地跑向他,喘著氣說:「爸爸,爸爸,不好了!」 農場主人對兒子說:「兒子,有什麼事慢慢說,別急!」 兒子:「爸爸,不急不行呀!對面的大叔要來買媽媽了,他正在檢查媽媽的奶?」
  • 12. 便衣警犬 小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。 幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」 對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」」
  • 13. 更有希望 小張被未婚妻解除婚約… 「難道你沒有告訴她你的叔叔是個億萬富翁?」朋友問他。 「有,我告訴過她了」小張回答:「就是因為這樣,她今天已經變成我嬸嬸了!」
  • 14. 花枝意麵 小明到夜市吃宵夜… 看到招牌上寫著「花枝意麵」,就叫碗來吃吃看… 吃到一半小明發現裏面根本沒有花枝,覺得被騙了! 就問老闆娘:「老闆娘,我的花枝意麵裏怎麼根本沒花枝呢?」 老闆娘:「花枝是我的名字啦!」
  • 15. 誰 聰 明 甲和乙兩個同事,什麼都愛比較… 某天,兩人又開始比誰家的寵物聰明… 甲:「我家的貓最聰明了!譬如問牠『拜拜要去那?』牠就會回答:『廟』」 乙也不甘示弱地說:「我家的狗才聰明咧,什麼都會!問牠:『拜拜要用什麼?』牠就會回答『旺旺!』」
  • 16. 打 不 開 小明很喜歡坐同一部校車的一位女生… 一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生,紙條上寫著:「我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我作朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。」 過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了,小明高興地把紙條打開… 紙條上寫著:「窗戶打不開!」
  • 17. 别有居心 一位畫家問畫廊的負責人,關於他正在展出作品的銷售情形… 負責人:「嗯,我有一個好消息和一個壞消息…」   「好消息是…有個人來過這兒,並且問我如果你死後,畫的價值是不是會提高?我回答他說是的!於是他一口氣買了你全部的 12 幅畫去。 「太棒了!」畫家欣喜若狂地說:「真令人高興!」 「壞消息是…」 負責人接著說:「那個人是你的主治醫生!」
  • 18. 考 試 話說有一次期中考,有五題是考迪克森片語 大家背得很熟,可是卻有一題怎麼也想不起來,題目是這樣的: John and Mary make ______ after their quarreling. 考完後,大家一臉詭異的笑容,都不說甚麼。 幾天後,老師改完考卷,面有難色的走進來說:這一題答對的不多,倒是所有答錯的答案都很一致 .... 大家都答 love 。 [ 註]其實正確答案是 up ,因為 make up 是〝和解〞的意思。( quarrel :爭吵)這一題我們真的有考過耶! 真的有同學答 LOVE~~~
  • 19. __ 肉 __ 食 答案是:弱肉強食 某生想不出答案最後答:豬肉定食
  • 20. 自我介紹 某次的僑生聚會,有人如此自我介紹: 我是來自 " 動物大學狗貓系“ 我是來自 " 吃飯大學睡覺系“ 經過一番查證,原來是 " 東吳大學國貿系 " 與 " 師範大學社教系
  • 21. 好 處 一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題 : 「請說出餵食母乳的四個好處。」 這位學生很快地寫出了三個好處: 不須加熱 2. 不會被貓偷喝 3. 隨時要喝都有 此時到了最後一個答案反而想不太出來,想了一會兒,他突然靈光乍現,寫下: 4. 容器較為美觀
  • 22. 舉 例 某日在課堂上 ... 老師:請舉例,怎樣才是“以國家興亡為己任,置個人死生於度外”的最佳實例? 學生:我老爸每天抽公賣局的白長壽三包 ... 米酒頭兩瓶 ... 老師: %$#^&^%$%$..
  • 23. 白马王子 甲女:「你心目中『白马王子』的條件為何?」 乙女:「最好是『白』手起家,要不然就是『馬』上成功,『王』親國戚也可以,要是『子』承父業就更好了。」
  • 24. 修 理 甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」 乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」 甲婦:「妳先生也會修理東西?」 乙婦:「不,他會修理孩子。」
  • 25. 有說有笑 太太:「老李夫妻每天有說有笑的,真令人羨慕。」 先生:「我們也是有說有笑的啊!」 太太:「有嗎?」 先生:「有,白天妳『說』我無趣,晚上妳『笑』我無能。」