�ݺ�ߣ

Editor's Notes

• #2: Юля, куда ты дела мои вспомогательные материалы? Как я сейчас буду начинать?Никуда не девала я твои материалыТы же обещала их принестиВера, я их принесла. Да блин где они?Глаза открой/они у тебя в рукахНу вот, конфликт на ровном месте. А у вас бывало такое?
• #3: А у вас бывало такое, что пытаешься обсудить проблему с человеком близким человеком, но разговор перетекает в скандал или кучу обид? Есть ли какие-либо острые темы, обсуждения которых вы избегаете? Есть вопросы, по которым не можете найти общего языка?
• #4: Мне бы хотелось поделиться с вами техникой, которая позволяет обсудить конфликтный вопрос с теми, кто вам дорог, и при этом не навредить отношениям.Почему я хочу поделиться этим? Потому что 2 года назад я откровенно налажалав этом вопросе. Поэтому я поставила себе цель научиться грамотно выходить из конфликтов.
• #5: Ведь конфликты случаются постоянно в нашей жизни. Бывало у вас такое? Кто-то что-то пообещал и не сделал. Ребенок начал хамить непонятно почему. Любимый человек перестал уделять внимание или делает это не так, как нам хочется.
• #6: Есть одна простая, но очень эффективная техника, которая изменила мою жизнь кардинальным образом. Сколько бы раз я не применяла этот подход, он всегда работал для меня. Эта техника применяется более чем в 300 компаниях из списка Fortune 500. Она была разработана на базе исследования, которое велось 30 лет.
• #7: Наблюдали за самыми успешными переговорщиками и в итоге Керри Патерсон написал книгу Ключевые переговоры. Она дает и понимание, и инструмент для случаев, когда вы чем-то недовольны в адрес человека и вы при этом не хотите испортить с ним отношения в результате обсуждения проблемы. Эту книгу стоит прочитать! Пересказывать ее я не буду. Давайте продемонстрирую суть на 2х ситуациях.
• #8: Давайте разберем ситуацию, которая сейчас случилась с Юлей и со мной. Что я сделала не так? Я начала с наезда, со своих эмоций, с обвинительного тона. И Юля наехала в ответ. Потому что это естественная реакция в ответ на нападение. Агрессия или молчание. Обвинение или замыкание в себе. Крики или сарказм. Как этого можно было избежать?
• #9: Мне стоило выключить свои эмоции и проанализировала факты. Факт – Юля обещала принести материалы для меня и я сейчас их не вижу. А вот то, что она меня пытается опозорить, это заключение из факта, которое послужило тригером для моих эмоций.
• #10: А у вас бывало такое, что вы начинали разговор с эмоций, а не фактов? Чем заканчивалось?Практика успешных разговоров показывает, что начинать разговор следует всегда с фактов. Потому что с фактами не поспоришь. Эмоции лучше выключать ибо они не способствует продуктивному разговору. Люди воспринимают эмоции как нападение и потому защищаются. Разговор с эмоциями - это тоже самое, как гладить кошку против шерсти: исцарапает или убежит.
• #11: А как выключить свои эмоции? Задать себе 2 вопроса. Первый – каковы факты в этой ситуации? Второй вопрос - почему этот разумный и порядочный человек поступает именно так? Каждый человек в каждый момент времени принимает наилучшее для себя решение.
• #12: Оно может вам не казаться наилучшим. Однако для вашего собеседника оно кажется именно таким. Именно поэтому он так сделал. У него есть своя причина. Какая она может быть? Может, вы чего-то не знаете? Может, у него другие ценности? Может, дело вообще в вас? В данном случае это я растяпа не увидела свои материалы. А потом ложечки нашлись, да осадочек остался.
• #13: Итого мне стоило сказать Юле спокойным тоном. Юля, ты обещала принести вспомогательные материалы. Я их не вижу. Куда ты их положила?
• #14: Другая ситуация, которая со мной вчера произошла. Сажусь в машину к другу. Чувствую, что он раздражен. Рычит на меня. Ворчит. Сарказм какой-то не понятный. При этом вроде я ничего не сделала.Знаете, что мне хотелось ему сказать?
• #15: Тебя какая собака укусила? Ты че наезжаешь на пустом месте? И как вы думаете чем бы кончался разговор тогда? Как я отреагировала на самом деле вчера: Миша, ты со мной резко разговариваешь. Меня такой тон обижает. Что-то случилось? Может, я тебя чем-то обидела?
• #16: Миша ответил: Извини, не выспался. Прости, я не хотел тебя обидеть. Возможной перепалки не случилось. Почему? Потому, что я сначала поделилась фактами. Потом объяснила свои умозаключения на основе этих фактов. Не в категоричной форме, вежливо, без упреков. Таким образом, я поделилась с ним тем, как я вижу ситуацию.
• #17: A потом я задала ему вопрос, чтобы выяснить его точку зрения. Потому что он может видеть ситуацию иначе. Ведь я могу чего-то не знать. Я же вижу только одну сторону медали. Свою. Однако, люди разные. Миша может думать и видеть мир иначе. И вообще я могу быть неправа.
• #18: Этот метод, о котором мы говорим сейчас, он очень прост. Он даже кажется очевидным. Однако, не всегда просто, про него вспомнить, когда мы обижены или рассержены и собираемся «сообщить» об этом партнеру.
• #19: Итого суть метода. Чтобы обсудить проблему с человеком и при этом не превратить разговор в скандал. Выключите свои эмоции и проанализируйте факты.Задумайтесь, почему этот разумный и порядочный человек так поступает? Поделитесь фактами, затем умозаключениями, потом задайте вопрос.
• #20: Знаете, после применения этого подхода в жизни я поняла, что не надо пытаться изменить мир, начни с себя и мир изменится. Я бы всем рекомендовала прочитать книгу Керри Патерсона. Она может здорово помочь в тот момент, когда будет решаться судьба ваших отношений с самыми близкими людьми.
• #21: Если ваш обычный подход не работает, попробуйте этот. У меня есть твердая уверенность, что если бы все использовали этот подход, то все ссоры разрешались бы всегда миром.