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- 1. 孩子的心，我懂。 懷仁全人發展中心 任兆璋 著 財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會 TEL: 02-2365-5609 http://www.jenlinst.org.tw/
- 2. 來自嬰兒時期的傷害 一位成大女學生自殺，留下兩封遺書… 《一》他的成長有父母相伴 寫給祖母 寫給男朋友 『我很孤單，找不到一個人可以讓我不再孤單，決定要走是因為活著對我而言，再也沒有意義．．．．．』 『面對這樣的一分感情，我已經感到好累。我不要這樣的愛情，受不了這樣沒有安全感，沒有歸屬感的愛。』 感受只是一個感覺，並不是個事實 這樣的感覺的來源，發生在嬰、幼兒時期 孤單就是人和自己的內在脫節 【內在脫節】－－感覺不到自己情緒裡的感受。 每個孩子剛出生時，都是沒有能力也沒有理智的，所有的就只有感受； 比方說剛誕生的嬰兒，本來在媽媽的子宮裡包得很緊、很溫暖，忽然間來到一個空空冷冷的空間裡，這個空間會讓他覺得很慌 。 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲 〈嬰兒期〉
- 3. 媽媽不需要是大學畢業生 嬰兒期是孩子學習信賴他人的開始 小孩子一出生沒有理智，只有感受 人在嬰兒期的飢餓經驗，到成年時就會形成【這個世界不值得我信賴】的感覺 別人都不尊重我 我怎麼努力都沒用 時間到了沒有人來管我的需要 我的生存受到了動搖 若餵奶時間還沒到，就給孩子喝奶了 這樣的愛就太多，就是「溺愛」 小孩有需求，需要爸媽來照顧，哭就是發出訊號，這是孩子當時的工作 《一》他的成長有父母相伴 〈嬰兒期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲
- 4. 媽媽不需要是大學畢業生 媽媽情緒的穩定對小孩十分重要 孩子需要一個經常性的平衡 媽媽自己有沒有信心，她和爸爸的關係好不好，她心臟跳動是不是很平穩，抱著孩子的時候，孩子感覺得到 我們常認為小孩子不懂，所以我們愛講什麼話就講什麼話，其實即使只是一個嬰兒，我們也要好好地跟他講話，他的確是什麼也不懂，可是有一天他會全懂，不跟他講話就沒辦法刺激他學習 《一》他的成長有父母相伴 〈嬰兒期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲
- 5. 建立規範的關鍵時刻 幼兒期 -- 9 個月 ~3 歲大 在小孩 3 歲以前給他訂一個範圍，在範圍以外的就要說：「不」 人要能跟自己說「不」，跟自己說不就是自制 探索期 – 9 個月 ~18 個月 這個階段小孩已經開始學習很多機能： 會爬、會拿東西、會到處去看 如果把他帶去廚房，他最喜歡翻翻鍋子，拉拉抽屜，什麼東西都拿出來玩一玩 他很願意去認識周圍的東西，這些經驗變成他的一部份 我們容許他探索，可是又怕他危險： 給他一個範圍，只有在這個房間或這個房間的角落裡可以盡情的探索，而不容許他到其他房間以避免危險 學習分離： 小孩開始有主見，有欲望要照顧自己的主意來行事 《一》他的成長有父母相伴 〈幼兒期〉 人必須要有規範，而這個規範就是【自制】的開始，自制就是自我控制 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲
- 6. 容許孩子可以說「不」 幼兒期 -- 9 個月 ~3 歲大 學習分離的孩子需要講「不」 他會經常跟你意見相左，這是很健康的 如果不是有生命危險的事情，就讓他自己去做，讓他自己去嘗試錯誤 讓他照自己的意思去嘗試錯誤，並不是要他變成為所欲為的放任自己 《一》他的成長有父母相伴 〈心理誕生期〉 聽話的孩子對父母來說都是好孩子，可惜聽話的孩子也都是沒主見的孩子。當他進入社會，孩子會感到很慌、很亂。 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲
- 7. 與孩子分享人生的苦樂 學前期＝遊樂期： 3 歲 ~5 歲 在這個階段裡，我們需要經常跟孩子在一起，在跟他一起玩的當中，讓他去學習 小孩子的扮家家酒就是在學習爸爸媽媽 在扮家家酒的時候，他就要學習做很多決定，因此，容許孩子去玩是有其必要性 說故事給他聽 並不是真的拿一本故事來講，而是講我們日常生活中的經驗 經常和孩子分享日常生活中的經驗；分享你的痛苦與喜樂 例如： 爸爸是醫生，爸爸要告訴兒子： 《一》他的成長有父母相伴 〈學前期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲 今天我好累喔！我看了好多的病人，真的是很累！但是今天爸爸看到一個小病人，爸爸的診斷很正確，然後他吃了爸爸開的藥，很快就好了，爸爸真的好高興！
- 8. 以身心陪伴孩子獨立 學前期＝遊樂期： 3 歲 ~5 歲 如果父母從不跟孩子說故事，他們就不會了解生活的完整面貌，甚至無法經驗到父母的存在 在學前期我們一定要自己陪孩子，讓孩子分享我們人生的高低起伏 一個人之所以能獨立，並不是年齡到了自然就會獨立 小孩從小就要媽媽的肯定，或者身邊照顧他的人給他適時的肯定 媽媽要常讓他感覺到：「你是有能力的，媽媽不在你也可以自己做。」 要小孩子獨立自主，我們就必須經常跟他在一起 我們的「在」必須要身心靈的在 小孩跟父母打招呼，父母的眼睛都沒有看孩子一眼，這個「在」等於不在 我們做父母的就是孩子精神上最大的支柱 我們必須去幫助我們的孩子，讓孩子內在擁有很大的安定與肯定，才能夠做一個真正獨立的人 《一》他的成長有父母相伴 〈學前期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲
- 9. 有父母在旁邊真好 小孩需要有人在他的旁邊，而不是替他做，而是有人在他的旁邊，他的注意力就會拉長 學齡期的時候，很多媽媽說： 《一》他的成長有父母相伴 〈學齡期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲 他的作業寫錯了，我都替他用橡皮擦擦掉。 其實這樣會害了孩子，他做錯了，要由他自己負責，讓他自己來擦。你也不需要每一題都給他訂正，讓他去給老師打幾個叉回來，他看到小朋友們都沒有叉，而自己打了很多叉，第二天他做功課就會不同。你只要在旁邊說： 寶貝！沒關係，媽媽看你有在全心全意做功課，雖然有地方錯了，但是從錯中學到對，本來就是一個學習的過程。
- 10. 有父母在旁邊真好 教導孩子跟己的內在來往，這比教育小孩子考第一名還重要 人需要能夠陪伴自己，跟自己的感受在一起；你可以好好的痛苦到底，你也可以放聲大叫： 然後才能有力量再擔起來！ 小孩子需要大人在旁邊及時地給他讚美 《一》他的成長有父母相伴 〈學齡期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲 『我什麼都不做了！ 』 小孩子的棒棒糖給弟弟妹妹舔了一舔，這樣的快感就減少了一些，因為甜味少了一點，可是接著來的是爸爸媽媽的鼓勵與讚美： 『啊！寶貝你會跟人家分享了，長大了，跟隔壁的大哥哥一樣大了。』小孩子就覺得自己很傲人。
- 11. 孩子的戀父戀母期 戀父戀母期 小孩小第一個戀愛的對象是他的異性父母，小孩子很容易就製造一個三角關係： 小男生要把爸爸推掉，去佔有媽媽；小女生也努力把媽媽推掉，想去佔有爸爸 小孩在學前期，男生會去學習爸爸討好媽媽，女生會學習媽媽討好爸爸 有些父母關係不好，小孩子就真的會代替爸爸來照顧媽媽，或者代替媽媽來照顧爸爸，這就是小孩子早期身份的認同 有些爸爸沒有好好負起做父親的責任，有時候長女就會負起全家的責任，她就代替了媽媽爸爸來照顧全家，以至於全家就成了她的責任，她也沒有辦法好好的發展自己 《一》他的成長有父母相伴 〈學齡期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲
- 12. 考得好還要更好？ 中國人的父母經常在小孩子放學回家後，跟孩子對話： 猶太人培養出的孩子， 不但在技能上有很好 的成就，人跟人的關係 也發展的很好 《一》他的成長有父母相伴 〈學齡期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 13 歲 猶太人的父母在小孩下課回家時，問的是： 你今天考了幾分啊？ 97 分 喔！那還差 3 分！ 今天上課有沒有不懂的地方？ 你今天上課有沒有發問？問了幾個問題？
- 13. 考得好還要更好？ 在學齡期最重要的是－－ 培養人跟人的關係 良好的讀書習慣 先把 「我的」功課做好了之後再去玩，也就是負我自己的責任 有沒有考一百分不重要，有沒有第一名不重要，最重要的是這個小孩子有沒有良好的學習習慣 進入學齡期，正好也可以考驗一下前面三個階段有沒有過得很好 幼兒期沒通過，就沒有冒險的能力，小孩子進入學校會感到很害怕 第一個關鍵是在 3~6 歲 第二個關鍵是在 18 歲之前 《一》他的成長有父母相伴 〈學齡期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 18 歲
- 14. 服從的新標準：傾聽．分辨．做決定 青春期－－ 學著做個大人，學著自己做決定的時期 服從的新標準： 傾聽 ? 分辨 ? 做決定 《一》他的成長有父母相伴 〈青春期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 18 歲 乖孩子： 任何事都聽爸媽的話，若不 出事情很運氣，若是出事情 是非常嚴重的事。 他完全沒有照顧自己的能力 ，完全看大人的眼色行事。 爸媽講了一句話，要我去做某件事情 自己必須加以分辨怎麼做對自己比較好 決定要不要去做
- 15. 重生與創新做大人 青少年期是重生與創新的時期－－ 假定他有照顧自己的能力，他就可以從家庭中獨立出來，可以開始做大人 讓他學習到： 要做一個平衡的人，就是要能夠察覺自己的情緒 感受是一個力量，這個力量通身體之後，才不會消耗自己的精力 幫我們的孩子通過他過去沒有獲得安全感的部份，將來戀愛的對象要是無法給自己安全感時，自己可以坦然面對 別人不給我做飯，我自己有力量可以馬上去買一個飯盒 我們都很怕痛苦，在孩子青少年以前，我們必須讓孩子清楚的知道： 人可以有痛苦 痛苦時，我就默默地承受痛，就像生產過程一樣，若默默地在承受，你的身體會讓這個痛通過；假如你反抗那個痛，大叫大閙的，你的孩子也很難生出來 《一》他的成長有父母相伴 〈青春期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 18 歲
- 16. 父母要做孩子的支柱 青春期－－ 孩子準備成為大人的重要翻身期 孩子要跟權威分開，過去他經常為反抗而反抗，現在學習了傾聽、分辨和做決定 在此之後，孩子需要快速確認自己將來所要擔當的社會角色和自我認同 他在此時知道自己有哪些缺點，哪些弱點 這也要靠大人跟他一起生活，常常去肯定他的優點，接受他的弱點 我們每一個人心裡面都有一個小小的受傷的我，這個受傷的我需要現在大大的我去陪伴 當我們慌亂時，就是那個小時候受傷的我出來了，當他出來的時候，我們就很難跟我們的孩子相安無事 對一個小小的嬰兒，不管他懂不懂，你都要跟他講話，並且最重要的是你的態度要穩定 做父母的心情不是很好的時候，必須要自己先去陪伴自己，同時也必須注意到小孩子的發展，因為他一直在感受你的心態 《一》他的成長有父母相伴 〈青春期〉 嬰兒期 出生 幼兒期 9 個月 3 歲 學前期 5 歲 學齡期 青春期 18 歲 人可以有優點、有缺點、有正面、有反面，兩面都要有，這是我們必須給孩子的觀念
- 17. 他還小，但是感覺很靈敏 小孩的感覺很靈敏，他們內心都有很深很深的感覺，他們很懂，可是說不出來 溝通主要是提高人的價值，建立親密關係 能夠把握住自己的內在，懂得自己的心情之後，才不會遷怒，或者找孩子的麻煩 為了提高小孩子的自我價值，並且培養親子關係，就必須先認識我們自己的內在 《二》重建親子溝通模式 孩子在外面做錯事情，回來又要被罰一次 在外面被打一頓，回來還要再被打一頓 這樣的教育，對孩子沒有好處，最重要的 我們要了解孩子： 你被打了，你的心情一定很受不了 你覺得委屈！ 你覺得佷冤枉！ 孩子聽了這樣體諒的話就哭了， 哭了以後，他被打的心情會化解， 日後踫到同樣的情況，他便能有智慧來應付
- 18. 化解內心的舊檔案 認識自己的內在： 先認識 感受 感受和過去的經驗很有關係 在夫妻關係中，有些做太太的跟自己的爸爸關係不好，因此與先生相處時，當先生對她大聲的時候，過去爸爸對她大聲的心情馬上就衝出來了 過去的舊檔案不化解，會影響健康，影響自己跟孩子的關係 我們對孩子的感受是什麼？ 我們心裡有種種的聲音，我們都沒有察覺到，這些聲音讓我們有了喜歡孩子或討厭孩子的感受 孩子心裡會想：「你對待哥哥姐姐和對待我是不同，你總覺得我太小什麼都不懂。」或者「我是女生他是男生」這些他都會感覺到 《二》重建親子溝通模式
- 19. 感受沒有對錯之別 感受沒有對與錯，也沒有道德與不道德的分別，感受學習而來，是從父母家人那裏學來的 例如：看到今天好多事情要做，我心裡急，有人說很急是不對的，其實它沒有對錯 感受是從背景而來的 有些孩子可能從小爸爸媽媽就容許他們做事可以慢一點；有些父母卻要他們快一點 孩子也有不同的天性，我們要接納他們 小孩只有一個「很想要」的感受 很多小孩子還子，他根本不懂什麼叫做偷人家東西，他不會分辨自己與他人的界限，因此，不要在他還很小的時候，給他加上罪名 害怕和高與在每個人身上都會很自然的發生，你無法讓它不發生 有的人會說：「這麼小的事有什麼好害怕呢？」可是有的人就是會害怕 《二》重建親子溝通模式
- 20. 感受沒有對錯之別 不要把孩子看成是在搗亂，事實上他的本意是願意跟我們在一起，願意靠近我們 小孩子很喜歡幫老師發本子，幫老師改本子等 對孩子來說每件事都是遊戲 他沒什麼人生經驗，對某些危險的事情他並不清楚 當他小的時候，我們就要容許他可以碰傷，他才知道這是尖的，需要躲開 《二》重建親子溝通模式 摔跤也要學習 很多溺愛孩子的父母，從來不了解孩子需要在痛苦中學習 不容許孩子犯錯就是過分保護 很多父母都不容許孩子碰碰看，不給他挫折的經驗，所以他容忍挫折的能力很低
- 21. 別拿孩子出氣 父母對每個子女的情感可能很不一致 當無意中比較討厭某一個孩子的時候，必須要意識到，然後才能通過自己的討厭心情，去平等地關愛每一個孩子 有些父母對自己沒信心，也不信任孩子 父母曾經受傷這個心情必須化解掉，不化解的話，孩子收到的訊息是「你都不信任我」 自己是針對孩子的個人行為來幫助他、輔導他，還是藉著孩子出另一個人的氣，或是對自己沒信心，卻把這份不放心投射到孩子身上，自己都要清楚地意識到 《二》重建親子溝通模式 可能是爸爸很小就交了女朋友，很怕自己的孩子走同樣的路。 一個男生小學四年級的時候，成熟度還不到戀愛的階段，可是聖誕節收到小女生寫來的聖誕卡，爸爸媽媽緊張的追問這個女孩是誰，好像他們已經發生了關係。 父母一點都不信任他，一直追問到底。 從此以後沒有人敢打電話給他，因為每次有電話來，爸爸媽媽就把別人臭罵一頓，或是來個身家調查。直到現在進入成年期，他還是朋友很少，可能就是在小時候交朋友上曾受過傷害。 他自己也覺得不想交朋友，交朋友就是給父母帶來麻煩，父母會問來問去。
- 22. 父母自己沒有通過的心情 成功父母的關鍵： 能夠了解掌握自己的感受 察覺自己有什麼過不去的感受並掌握住 也能體會孩子的感受 體會孩子是一個沒成熟、沒有長大，常理不清頭緒、無法約束自己的一個孩子 為人父母者，比較容易被觸動的情緒，就是自己沒有「通過」的心情 當年自己書沒有唸好，一看到小孩子讀書就很擔心 媽媽很鎮定，媽媽很信任孩子，孩子也會感覺得到 很多時候，孩子在空氣中就感覺到「媽媽覺得我很差勁」，無聲的語言比有聲的語言還厲害 《二》重建親子溝通模式
- 23. 父母自己沒有通過的心情 小孩不是要用來補償自己沒有的，做父母要對小孩子因材失教 有些人要孩子補償自己過去的缺失，比方說小時候沒有學鋼琴，現在孩子一定要學鋼琴，不管他有沒這方面的能力 或者小孩子的智商也許沒有到大學的程度，也一定要他念大學 人活得愉快就好 ，假定夫妻二人擺地攤很愉快，高高興興地做平常人，為什麼一定要戴方帽子呢？ 《二》重建親子溝通模式
- 24. 掌握自己的情緒 讓孩子體會到我們大人「很急的情緒」，但我們不可以有「很急的行為」 《二》重建親子溝通模式 很急的情緒 媽媽心裡很急，恨不得孩子快點吃完早餐可以準時出門 媽媽真的很想對你大吼，也很想對你大叫，媽媽心理急，很怕上班會遲到，因為你上了學我才能去上班 很急的行為 對孩子大吼大叫
- 25. 掌握自己的情緒 一個人能容忍消極情緒的能力是有限度的 就像一個杯子，這個杯子假定裝得很滿了，我們要再加一滴水，它都會滿出來，因此我們必須要經常去化解自己的情緒 化解自己的情緒要注意方法，要用一些不傷害自己也不傷害別人的方法－－ 譬如等家裏的人都出去時，我們可以拍拍桌子，大罵幾聲 當事人不在場，也沒有人聽到，但是我的情緒也化解了 《二》重建親子溝通模式
- 26. 讓孩子有犯錯的空間 自責是最糟的心情 在工業社會，每一個人都很忙，我們心裡面很緊、很急，也養成長期不照顧自己的習慣 很緊、很急，就很容易發怒，很容易讓怒火發出來，或者沒有理由地處罰孩子，結果就很自責 我們要容許我們的孩子有時候可以不聽話 每一個孩子都喜歡聽話，可是當他們有情緒時，就無法聽話 我們自己是大人，有些時候我們也很不想去上班，所以小孩子不想去上學也是理所當然 《二》重建親子溝通模式 孩子不聽話時 怎麼啦 ? 發生什麼什麼事情啦？ 而不是： 你這麼小就不聽話，那將來還了得啊？
- 27. 幫助他去經驗挫折 消極的感受有時是必要的 人生必須要有某些痛苦，而有些父母就從來不讓孩子有痛苦 我們必須容許自己的孩子可以受苦，可以很難過，也可以讓他接受挫折好好地哭一哭 做錯事情沒有好沒有壞 小孩子必須從錯做到對，重點是錯了以後，我們要如何去陪伴這個孩子，要如何去跟他說話 當孩子碰到挫折的時候，不是一股勁兒的幫他把挫折挪開，而是要幫忙他如何去體會這個挫折，經驗這個挫折，才能夠幫忙他通過自己不好的情緒，去出一條新路來 《二》重建親子溝通模式
- 28. 幫孩子疏導情緒 感受需要疏導和化解 哭 和 笑 是化解情緒最好的方法 疏導感受首先要察覺 要意識到自己裡面的變化 感受需要去陪伴與體會，體會之後，身體本身就有能力化解 《二》重建親子溝通模式 有時候我們會說： 就是因為你說了那句話，所以我才發怒 這句話是不負責任的。 假定我容納情緒的容器很空的話，別人講什麼話都沒有關係，跟我有關係的部份，就是我小時候這個地方受傷了，所以別人講這句話才會踫到我的舊傷口。
- 29. 能夠疏導情緒的小孩子，他雖然在青少年的時候吸毒，但他不會終生吸毒 在美國有一項紀錄，美國人的青少年或多或少都會附和別人而去吸毒 比方說年齡較大的同學會煽動他說：「啊！吃了那個以後，好輕鬆！好愉快！你怎麼不去吃呢 ? 」「你不吃，就真是個土包子」 幫孩子疏導情緒 《二》重建親子溝通模式
- 30. 誰是孩子的依靠 孩子的生存全仰賴父母 孩子從幼小開始就對父母的關係、父母的健康、父母的安危等都非常敏感 很多被奶奶帶大或外婆帶大的孩子，他說：「每當外婆在睡覺時，我都要去看一看她有沒有呼吸，我很怕她死掉！」 小孩子的生存都要靠周圍照顧他的大人，因為奶奶的死活就是他的福利所在，所以奶奶若死掉，他就無法生存 要小孩仰仗一個頭髮都白了，隨時都會死的人，對小孩而言隨時都可能失去安全，所很沒有安全感 父母的關係不好，也直接影響到孩子 小孩很怕爸媽離婚，他覺得很不安全 《二》重建親子溝通模式 完蛋了！你們要分手，那我們怎麼辦？
- 31. 飆車孩子的心結 《二》重建親子溝通模式 「生不如死」的感受 很多飆車的孩子說： 今天之所以要去飆車，是因為我覺得生不如死。飆車還可以有一個刺激，讓我高興一下，如果不幸死掉也可以，反正我生不如死 生不如死是一個感受，與事實完全不符合 ，可能在現實中我們都活得很好，可是偶爾也因為被老闆當眾斥責，而有的感受。 有時候我們真的挫折，恨不得去死掉，但這只是一個情緒而已，通過了就沒有了，我們還是可以活得好好的。 如果孩子在日常生活中沒有跟父母生活在一起，他不懂得人有情緒，不懂得人需要疏導，也不懂得情緒與事實不符合，就覺得死掉算了。
- 32. 聽出言外之意 《二》重建親子溝通模式 媽媽買了兩件衣服，姐姐一件他一件，小孩子一看到衣服，就說 我不要！ 你這個孩子不識抬舉！ 媽媽覺得很奇怪，買了衣服給你，你不要，就大聲斥責孩子 我們要盡量走進孩子的心裡面，看看這件事是否碰觸了他某種心情，而不是馬上指責他、責備他做錯事情。
- 33. 聽出言外之意 《二》重建親子溝通模式 有時候小孩子說：「我不要去上學！」 急著把他控制 小孩子怎麼可以不上學？ 每個孩子都要上學。 了解他的心情 是不是學校裡發生了什麼事情，讓你不喜歡上學？ 很多媽媽爸爸沒有時間跟孩子理論，一開始就罵，急著把他控制住，其實最需要清楚的，是從事件上去了解他的心情，真正聽到孩子裡面的心情。
- 34. 父母怎樣跟孩子講話 《二》重建親子溝通模式 媽媽在廚房裡做飯，上幼稚園小班的孩子搬了許多玩具到廚房去，以前這位媽媽沒學過「積極傾聽」時，就會罵他： 不要來這裡嘛！ 媽媽這邊有妳好多熱的東西，把你燙傷了該怎麼辦？ 但那天媽媽沒有罵他，她對他說： 你很喜歡把玩具拿來，和媽媽在一起喔！ 你很喜歡媽媽在哪裡，你就在哪裡。 她講了這兩句後，小孩馬上把完具收走，自己去客廳玩了。 孩子還很小的時候，就可以開始對他用「積極傾聽」，他也許有時候不懂，可是他感覺到你在體會他的心情，這樣就夠了。
- 35. 別在無意中傷害孩子 我們跟孩子講話的時候，眼睛要看著他，而不是一面洗菜，一面跟他講話，連看都不看他一眼 我們經常在無意中傷害了孩子卻不自知 譬如說我們和老師或鄰居談天，說到自己的孩子：「他小時候曾經發高燒，可能腦子燒壞了。」這些話無意當中，都會傷害我們的孩子 每個人都有自己的情緒與感受，假定是我們自己的錯，我們必須向孩子表達，因為要青出於藍勝於藍的話，就要讓他感覺被尊重 《三》如何培養孩子的自尊
- 36. 以溫和的態度和孩子交往 小孩理智未成熟，感受卻很靈敏，他會感受到生命受到威脅，活下去有困難，此時他的心情會很不安 小孩從出生開始，無法得到照顧自己的能力，完全要靠父母，當他生理上的需要沒有辦法得到滿足的時候，他會很不安，會覺得自己很沒有價值 《三》如何培養孩子的自尊 隔壁鄰居的小明，他很會幫媽媽做事 有時你會說： 隔壁鄰居的小明，他很漂亮 隔壁鄰居的小明，他很會照顧弟弟妹妹 我沒有小明能幹，我不幫你做事 我沒有小明漂亮 可是他聽到的是：
- 37. 以溫和的態度和孩子交往 《三》如何培養孩子的自尊 人的自信，在嬰兒期就培養出來了 孩子已經很靈敏，假定在那個時候，我們沒有好好注意這個孩子，或者有些孩子在月子裡就被父母親打，這個不被尊重的感受已深深的烙印在他的人格上 孩子需要我們在態度上、感覺上十分的重視他 並不是你為他做了很多事情，為他存了很多錢，這些都不是他顧慮的，他只顧慮你現在對他的態度
- 38. 無條件的愛 人有長處也有短處，人需要很平靜的、很坦然的、很安心的發展他自己，而不是常常被父母帶去獻寶 孩子本身智慧的高低不重要，假定特別偏愛這個孩子，這個孩子的負擔也會很重，因為他經常要在人前表現得很好 在個案中，常常看到很多小時候被父母親偏愛的孩子，是因為長得特別漂亮，或是特別的能幹，不過卻也造成孩子很大的壓力，好像經常要扮演明星那樣，要隨時隨地表現得很好 還有些小孩子不懂事，在兄弟姊妹當中，以為自己是被爸爸媽媽特偏愛的，就會去去欺負弟弟妹妹 小時候父母親對孩子的偏愛，造成兄弟 姊妹當中起了一起糾紛，到了成年之後 都還很難彌補 《三》如何培養孩子的自尊
- 39. 都是自己的感受在作祟 打是最傷尊嚴的一件事情 父母親對孩子的獎勵與懲罰必須很清楚，我們獎勵懲罰的是孩子的行為 孩子行為不當時，如果年齡還小，理智未成熟的時候，我們要打； 但長大以後，孩子已經懂得道理之後，就不用打 我們需要相信自己的孩子，而不是自己本身有問題的時候，就說小孩子不尊重我們 三歲的孩子本來就會有自己的主見，很喜歡照自己的意思行事，這是小孩子的反抗時期，他不是不尊重你 有的小孩三歲會說謊，我們要認清真相，是不是孩子說真話、誠實的時候，做父母的反而打他、罵他，所以他敢講真話 對還不能夠明理的孩子，我們要打；可是等小孩懂得了道理，你可以跟他談，可以讓他知道這東西的危險性時，就不可以再打了 《三》如何培養孩子的自尊
- 40. 培養孩子做自己的決定 很多時候，我們做父母的經常要小孩子服從、聽話，覺得他凡事都按照我們的意思做就是好孩子，教育這孩子也許很容易，可是他卻沒有學會自己下決定 《三》如何培養孩子的自尊 第二次世界大戰後，在審判的戰犯中有一個希特勒的手下軍官，當他被審判時，就說： 我都是執行上面的命令，我從來沒有做錯過什麼事情，當年也許我是幫希特勒殺了很多猶太人，可是我都是執行上面的命令，所以我沒有做錯，我沒有任何的罪。 假定別人給我的命令是要我去傷害另外一個人的生命，我要不要檢討一下我能不能夠去做？或者別人要我一起去貪？這些都需要在孩子很小的時候培養他做決定的能力，而不是要小孩子無條件的服從。
- 41. 了解孩子的天賦與成長的速度 一個受肯定的人，他可以有弱點，不被肯定的人才要八面玲瓏 我們常常要求自己面面都玲瓏，所以我們才會緊張，緊張使人消耗精力，當精力消耗殆盡，孩子就沒辦法完全發展他的智慧與能力，所以要容許他可以有弱點 每個人都有優點和弱點，雖然有些孩子的能力很強，但他還是有弱點 我們做父母最重要的，就是要肯定他的優點，接納他的弱點，我們要了解他、尊重他天賦上的能力，而不是要他跟其他人一樣聰明 《三》如何培養孩子的自尊 智障的孩子來到這個家庭也都有他的使命，他的使命就是他了不起的優點： 有個家庭有一個智障的孩子，這個智障孩子的確給父母親增加了很多麻煩，全家人都把心擺在他的身上。本來父母親經常吵架，自從這個智障孩子來了以後，兩人同心協力地照顧孩子，變得十分合作，也學會了互相關愛。
- 42. 了解孩子的天賦與成長的速度 《三》如何培養孩子的自尊 陪伴孩子通過失敗的低潮，這對孩子而言是非常珍貴的 有一个从失败中再爬起来的经验，在往后的岁月裡，他会清楚「人生可以失败，我会走出来」这样的心情是用钱买不到。
- 43. 不管幾歲都要尊重他 《三》如何培養孩子的自尊 為所欲為，想做什麼就做什麼，這樣的孩子常常是最沒有安全感的孩子 我們要給小孩一個規範： 在幼兒期與遊戲期的孩子，他喜歡到房子裡的每個地方東摸摸西踫踫的，我們就要告訴他： 你只可以在這個房間，在這個角落，隨你爬來爬去，這那兒是沒有危險的
- 44. 不管幾歲都要尊重他 能夠把握住自己的生活，這對小孩來說很自傲的，他會覺得很驕傲：「我跟大人一樣」 這感覺足以讓孩子產生一種尊嚴 有時小孩會忘掉一些事情，這種忘掉事情的偶發事件我們也不需要處罰，因為大人也會發生同樣的情形 我們只需要想盡辦法幫忙他，給他喜歡的東西，讓他有動力來培養一個新的習慣，這是一種 尊重 《三》如何培養孩子的自尊 不是經常跟他說： 我就知道，這把傘你用三天就會丟掉，你的記性就這麼壞 要和顏悅色的對他說： 我知道你不是故意的，你並不想把傘丟掉，所以現在爸爸媽媽要來幫忙你想辦法，看看怎麼樣能夠不丟掉
- 45. 及時的肯定 孩子在學校裡和同學朋友來往的經驗，和老師來往的經驗，都需要被父母肯定 會做事的人，他不一定能感受到自己有做事的能力 需要被肯定了以後，才能夠踏踏實實的感受到自己的能力 人生有正面也有反面，小孩子除了正面表現需要肯定，有時候意外做錯事，也需要被我們接納 《三》如何培養孩子的自尊
- 46. 讚美的力量 我們做父母的，常看到小孩子有錯就急著去矯正他，急著告訴他哪裡的錯，反倒很少給他讚美 經常讚美我們的孩子，讓讚美來增強他的自尊 我們獎勵或懲罰孩子是針對 他的行為 ，而不是針對他這個人 《三》如何培養孩子的自尊 我們不要說： 寶貝好漂亮，所以媽媽要買新衣服給你穿 這就會很傷別的孩子，特別旁邊有一個孩子會說：「我不夠漂亮！」 漂亮是與生俱來的，孩子沒有辦法改變 我們要獎勵的是他的行為： 你按媽媽講的，鬧鐘一響自己就起來了，媽媽很高興！
- 47. 在孩子心中種下「內在天平」 每個人都需要一個內在天平，我自己知道我在哪些地方比較弱，哪些地方比較強 別人講我的弱點時，我不需要跟人家打一架，或者極力證明我這方面很行 自己也能肯定自己，因為我自己知道我有我的價值 《三》如何培養孩子的自尊 有三個大學生來找教授聊天，其中有兩個有過性經驗。聊天時，那兩個有性經驗的就自以為了不起，覺得他們可以去踫女人了。 一會兒，那兩個學生走了，教授就問這個學生：「他們講話這樣眨低你，我聽了都替你抱不平，你怎麼沒反應？」 學生說：「在我很小的時候，我媽媽就告訴我，要做個肯定自我的人。大約在我讀小學二年級時，鄰居小朋友來找我挑戰，他在我家門口兩手扠腰說：『你有種就出來跟我打一架。』媽媽對我說：『媽媽知道你很有種，不要因為怕人家說你沒種，就被人牽了鼻子走喔！』『 出去打架很容易，忍住不出去打架，那才真是有種！ 』」
- 48. 我們與孩子都是平等的 要以一種合夥人的態度去跟我們自己的孩子相處 我們和孩子之間的是平等的關係 我們要徵求他的意見，看他需要什麼，他感覺怎麼樣，而非完全的控制關係 有時候我們必須容許我們的孩子有權利改變主意，也有權利不在乎別人的看法 很多不夠自我肯定的人都是別人說什麼就照單全收，根本沒有自己的想法 《三》如何培養孩子的自尊
- 49. 做孩子的知心朋友 《三》如何培養孩子的自尊 有一位太太說： 我的孩子是一個對什麼事都無所謂的孩子，遲到也無所謂，考試考不好也無所謂，讚美他、處罰他，他都無所謂，對這樣的孩子我應該用什麼樣的方法來對待他？ 我們先接納孩子對事情的「無所謂」態度，然後再不斷的走進他心裡面去。要不斷的走進到他心裡，就必須先跟他做朋友。